Petite blagues entre amis

Alors voila pour détendre l'atmosphre des petites blagues ou devinettes.

"Qu'est ce qui est blanc et froid et qui fini par "ard"??

-Je sais pas....

-Ben la neige connard
Et qu'est ce qui est blanc, froid et qui fini par ir??

-je sais pas...

-Ben la neige connard je vien de te le dir...

alors c'est un gars, il rentre dans un café..et plouf

C'est un gars il rentre dans un bar et il dit "salut c'est moi!!"
Mais en fait... c'était pas lui......

Qu'est ce qui est petit, rond et marron?




Un marron

C'est un schtroumff qui cour qui cour et il tombe.
Puis en se relevant il dit "Oh!! je me suis fait un bleu..."

Qu'est ce qui est carré et rouge ?

...

un carré rouge !

Comment un fonctionnaire fait-il un clin d'oeil?
...
Il ouvre un oeil

Tu connais la blague de la chaise??


Elle est pliante...

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement "dégrammé".

Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... c'est
un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien
propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et
il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son
petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.Le
père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3
heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman
pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison
sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la
table?"

Le fils " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié"

La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !
- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !
- Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Oui, mais lui il est séropositif !
- AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'origine de la barre du 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept,
utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous
pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent
dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix,
chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept!!!

ya trois nain qui vont a la mine, le premier prend une pelle, le deuxième prend une pioche, que prend le troisième??

ya trois nains ils vont a la mine, ils passent par la forêt, c'est normal c'est plus court.le premier il prend la pelle, le deuxième il prend la pioche, que prend le troisième ?

Le troisième il prend la TETE !!!!


PS: tu serais pas un collègue a speos

kézako speos? une ville?
ba en tous cas je suis plus au colege..

on s'est mal compris je crois !!
en fait je te demandais si tu ne connaissait pas spéos, ils ont mis cette histoire de nain en musique, c'est un groupe de métal de vers chez moi.

a ba j'avais pas du tt comprit

et en fait non je ne connais pas ce groupe mais ça peut etre carément cool (malgrès tt l'interet que je porte au métal )


dailleur en te relisant j'ai confudu collegue et college(bon ca arrive a tt le monde...)




oh une blague que sa fait longtemps que j'ai pas casé(c'est pour faire genre intelectuelle en fait)

c'est quoi un ours polaire? un ours carthesien qu'a changé de coordonnée


** scusé mon je sort **

Alors moi aussi je voulais sortir quand je lachais des blague bien vaseuse mais on m'a dit non tu sort pas tu reste et tu assume ta blague de merde donc a mon tour je te dis non tu sort pas tu reste et tu assume ta blague a deux cesterces.

A mon tour

Qui est le plus beau entre 1 et -1??? c'est 1 parce que -1 et ideux (i²)

(faut avoir fait un minimum de math pour la comprendre celle la je sait mais bon que voulez vous)

Puis 'que personne ne veux mettre de blague ben je vai le faire...

C'est Georgette et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Georgette sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- "Vindiou, on dirait les couilles du Robert !"
Germaine, étonnée par la taille des féculents repond
- "waoooouhhh aussi grosses ?"
- "Non aussi sales !"

mdr

Extraits du site que j'adore : http://www.bashfr.org/?sort=top50

<Chess> Hé les mecs, j'ai eu une pure idée !
*aX1s fait le mort
*Deadpool met sa tête dans le four
*Qwerty saute par la fenêtre
*Landlord creuse un tunnel d'évasion dans le plancher
*Arg`tr Avale le tube de Prozac cul-sec
*Planetary se fait hara-kiri avec une cuillère à soupe
<Chess> :'(

Macha : Bonsoir
Chtiti : Bsr
Macha : Comment ca va ?
Chtiti : Komen va?
Macha : ....
Macha : Eh les gars, je crois que j'ai trouve un convertisseur SMS en ligne!!

Oui c'est terrible Bashfr, j'y vais souvent et a chaque fois je me fen la poire. Mais bon ca me fait plaisir que tu post ici car en general il y a que moi qui met des petit truc drole de temps en temps.

Bon voila ma blague aujourd'hui

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
- "le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien.
A toi David (ps normalement c'est Toto mais le pote qui me l'a raconté a mis mon prenom alors je le laisse parce que j'aime bien ce qu'il dit a la fin )".
David réfléchit un instant et se lance : - "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!"
La maîtresse très mécontente : "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, David remet sa punition à la maîtresse. - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
David : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !

Après le tube de PassePartout :
http://www.koreus.com/media/passe-partout-chante.html

Voici le nouveau tube de l'été MDR :
https://www.youtube.com/watch?v=Gi2CfuqcUGE

HOOGA HOOGA OOGA CHAKKA !
HOOGA HOOGA OOGA CHAKKA !
HOOGA HOOGA OOGA CHAKKA !

Bon d'accord c'est pas des blagues mais ces musiques m'ont fait délirées lol

pas la peine que ce soit des blagues du moment que c'est drole il y a pas de soucis.

Bon je les regarderai plus tard car la je suis au taff....

Tout est relatif je rigole à beaucoup trop de bêtises qui sont pas forcement drôle pour les autres lol

Deux amies complètement saoules rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter sa petite culotte, de l'utiliser a cet effet et de la jeter ensuite. Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer, a la chance de trouver un ruban sur une couronne sur la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la seconde: « Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. » "C'est rien », dit l'autre, « la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant: « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais ! » ...

mdr nou on adore les betice hic a merde moi il faut que j'arrete de boire a la taverne tonneau tou seule sa me reussi pas je voi pau les toucche dfduu clavier